De volta, após tanto tempo sem aparecer. Brigas no trabalho, estresses em casa, acontecimentos fúnebres que me marcaram. Tudo aconteceu. E tudo traz de volta algo que já estava enterrado. Mas veio diferente, veio mais maduro e mais elaborado. Veio junto com uma certeza, apesar de vir junto com a dor. Atualizando: Um tio muito querido do meu ex-marido faleceu de surpresa. Fiquei muito abalada na hora. Eu que dei a notícia porque a mãe não conseguia falar com ele. Eu disse que ia a Fortaleza e que gostaria de ir pro enterro. Ele pediu q eu fosse de carro com ele. Fiquei em dúvida, mas resolvi-me a fazer isso, em apoio e em lembrança do tio em questão que me era muito caro. Fui. Como dizem minhas amigas com filhos após a separação, "me vesti de monge e fui". Dentro do carro a ideia era que as conversas fossem livres de tensão, mas só a ideia de ter que programar algo para que não ficasse tenso me deixava tensa. E assim foi. Chegamos. Não a tempo do enterro, mas sempre da visita pós-enterro, que acho que é pior... Dei algum apoio a mãe dele, e ele foi me deixar em casa. No caminho de casa a pergunta: "vamos comer algo?" Na hora só me vinha a cabeça: pera aí, essa parte a monge aqui não aguenta não. A vontade era de ser irônica e perguntar pra ele se a moça não ia ficar com ciúmes. Me aguentei em nome do tio e do enterro, dei a desculpa do cansaço e fiquei quieta. Novo pedido, dessa vez acompanhado de uma dose extra de cara de pau: "e se fossemos tomar uma cerveja"? Pera, gente, pera aí. Eu já to magoada com essa criatura com tudo que houve e ele ainda tem a cara de pau de me chamar pra tomar uma cerveja? É a casa da mãe Joana?.

De novo, a monge respirou em nome da amizade e respondeu: "não, não, realmente estou cansada", pensando que se ele perguntasse de novo eu explodia. Mas não, a minha paciência estava de monge no dia: "vamos a um rodizio"? Respirei fundo e disse: "Caio, não dá, de verdade. Agradeço o convite, mas estou cansada e quero estudar alguma coisa". (tática: fala pausadamente e faz uma frase longa, porque dá tempo chegar em casa e você não mata o coleguinha)... E após tudo isso, era impossível não ficar mexida de novo, não chorar de novo, não lembrar de tudo e ficar novamente bastante magoada. E depois dos trabalhos que tinha a fazer feitos, recebo novo convite pra "tomar uma cerveja". Nego, mas dessa vez eu não consigo ser tão simpática e começam as frases ásperas. Após a troca de mensagens de teor áspero e um sonho estranho com várias coisas boas que me aconteceram desde a separação, resolvo mandar uma mensagem que há algum tempo vinha pensando em dizer. O teor era de agradecimento. Ele responde, pergunta se não há mesmo possibilidades de retorno e a conversa flui, comigo dizendo que não via mesmo nada de retorno nesse momento, que ele seguisse a vida dele e que eu estava seguindo a minha. No fim, a conversa foi boa. Aos poucos, a mágoa vai diminuindo e vai dando lugar a uma nova visão: a da imaturidade dele. E de por isso não querer mais estar nessa relação. E que a vida siga, continue seguindo! Acabei voltando na estrada de novo, a conversa foi menos tensa e a vida continuou. E de farra em farra, paqueras e paqueras, pequenos ganhos no trabalho e muitas reflexões, a vida vai me sorrindo e eu vou descobrindo dia  a dia as alegrias de estar solteira e de ser assim. Atualmente, pra mim, ser solteira é meu estado de espírito. ;) Solteirar, sempre! =]

Há um tempo sem escrever, após algumas feridas, de volta:

E esses dias se apresentaram difíceis e confusos. Se por um lado consegui me resguardar juridicamente e com isso ficar mais tranqüila com relação ao apartamento (houve uma conversa de que a moça com quem meu ex está estaria querendo que ele brigasse por metade do apartamento...), saí, me diverti e estaria tudo bem, mas comecei a sair com um rapaz com quem conversava há um bom tempo, e senti que ele mexeu comigo de uma forma forte e de novo, confusa. Mas eu já estava assim com relação a Carlos. Ótimo, de volta a adolescência. É assim que me sinto. Confusa, gostando de um, se sentindo atraída/apaixonada pelo jeito do outro e pra completar, ainda incomodada quando o ex aparece e manda um email perguntando pela gata que crio (pela gata??? Logo pela Gata??? E logo pra mim, psicóloga? Certo, a gata está bem e a outra gata ainda ferida, machucada, se recuperando e tentando não entrar em outra fria com outro rapaz..).

E ontem tive ótimos momentos a noite com mais duas amigas. Saí, assisti ao filme do momento das mulheres no cinema e depois ainda fui a um barzinho. Me diverti bastante, como há muito tempo não fazia. Solteiras. Sozinhas. Felizes consigo mesmas. E aí voltei a pensar sobre as paixonites todas que senti/sinto: ta, vamos com calma, simplesmente. Vamos simplesmente sentir a confusão que tem se estabelecido nos meus sentimentos. Se voltei a adolescência, vamos revisita-la. Que me lembre, estou solteira e tenho todo o direito de sair com quem eu quiser, e sentir o que eu quiser com cada um deles... e com minhas amigas, o que tem sido ótimo. É cada vez mais gratificante estar sozinha, sem me sentir sozinha!

Depois atualizo cada um dos paquerinhas e o que representam pra mim de forma a facilitar os sentimentos!

:*